たぶんLINEの登録名とかも変えられてる

会社で健康診断があった。

今まで何回したかわからない健康診断。

回を重ねるごとに体は確実に劣化している。

まず身長が縮んでいた。

しかしこれはよくある事。

その日のコンディションで頭頂部が微妙にもっこりするのか、もしくは陥没するのか、身長が1〜2センチ増減することはよくあった。

体重はうなぎ上り。これは言うまでもない。

視力の低下も著しい。スマホ社会の弊害か。

昔から、マサイ族からも一目を置かれるほどに視力には自信があった。

現地の人から「ミスター松田の眼球はタンザニアの宝マサイよ！」という声もあったりなかったり。

それだけに視力低下はショックだった。

そんな事よりも重大な問題が発見された。

28歳という年齢にして、医者も引くレベルの高血圧だった。

医者に、「君、これ死ぬよ？」と言われた。

数値で言うと、上が187の下が125。

ひどい時は216という数字も叩き出した。

参考までに、サンドイッチマンの伊達氏が血圧200を超えてるらしい。

これだけでも如何に俺の血圧が高いのかがわかると思う。

187と言えばスラムダンクの流川の身長と同じ数字だ。

216と言えば、推定地雷系ギャルが1日のうちに「かわいい」と言う回数とちょうど同じ。

これがボーリングのスコアだったら友達がやる気を無くしておちょぼ口で眠たがるレベルだ。

世にも珍しい、高血圧での出勤停止をくらった。

その日は早退し、精密検査をした。

検査の結果は特に異常なし。自覚症状もないし余計に怖くなった。

ただただ血圧だけが高すぎる生命体。

薬を飲んで様子を見るしかないらしい。

たぶんこれから一生薬漬けなんだと思うと興奮して夜しか眠れない。

医者の勧めで、My血圧計を購入した。

血圧計にも色々種類がある。

指で測るタイプ、手首で測るタイプ、上腕部で測るタイプ、投げると戻ってくるタイプ、なかなか物事を頼まれると断れないタイプ、そのくせにぐちぐちと文句をたれるタイプ。

医者曰く、上腕部で測る物以外は数値がブレるからやめた方が良いらしい。

「じゃあなんで売ってるんだろう」と思った。

5000円くらいの1番安いやつを買った。

腰抜け貧乏借金大名の自分にはこれでも割と痛い出費だった。

毎日、暇さえあれば血圧を測った。

そのせいで上腕部を締め付けられすぎて痛くなってきた。

腕の形も、どうせ捨てるひょうたんみたいな形になってると思う。

投薬治療と食生活を見直して、あと禁煙も始めた。

そのおかげで、1日でだいぶ数値は落ち着いた。

まあ言っても、ほぼ薬のおかげだと思う。

日本の医学は素晴らしい。

1週間ほどで仕事は復帰できた。別にしたくはなかったけど。

しかしありがたいことに、会社の人がだいぶ心配の言葉を掛けてくれた。

「血圧大丈夫？」

「今どのくらい？血圧」

「ほんと頼むで、血圧」

「しんどなったらいつでも言ってね、血圧」

今まであんまり喋ったこともない人まで気を遣ってくれた。

そんな中で、俺は「あれ？なんかあだ名『血圧』になってない？」と思った。

そもそも俺の滑舌が悪い上に言語の壁

9月末に転職をした。

理由はいろいろあるけど1番は夕日がとても綺麗だったから。

転職先では同期が自分含めて3人いた。

今まで会社で同期なんていたことないから地味にめちゃくちゃ嬉しい。

その新人3人には1人ずつ教育係が付いてくれる。

俺だけ何故か教育係がベトナム人だった。

戸惑いを隠せなかったけど、その人はめっちゃ仕事ができる。なんなら教育係3人中でぶっちぎりの有能っぽい。日本語もカタコトだけど大丈夫そうだ。

その人はどうやらベトナム工場から研修で日本に来てたけどコロナショックで帰れずにいた超ベテランらしい。

しかも超気さくなナイスガイ。

この前、俺が会社でミスって多分絶対こぼしたらいけない液体をこぼした。

係長が飛んできた。たぶんほんとに実際に何センチか宙に浮いてたと思う。そのくらいの勢いがあった。

新人だからなのか軽い注意喚起で済んだけど係長の目の色が変わってた。

あー多分怒ってんだろーなーって感じの。メンタルくるやつ。

ガチ凹みしてたら、ベトナム人が「サイショダカラシカタナイ。キニシナイ。」と言ってくれた。

今夜はこの人に抱かれようと思った。

またある日はそのベトナム人が

「マチュダはドコカラカイシャキテル？」と聞いてきた。

もうそこそこ雑談交わせるくらい仲良くなってきてたから1発かましてやろうと思い

「ホーチミン(ベトナムの都市)から来てます」とおふざけ回答をした。

すると、「なんて？？」と綺麗な関西なまりで聞き返された。

さすがにもう一回言うエネルギーはなかったから、電車乗り遅れた人みたいな顔で「あ、北伊丹です」と答えた。

そんなスーパー優男ベトナムお兄さんが11月末で退社した。

退社当日、熱い握手を交わしながら

「マチュダ、ガンバッテネ！バイバイ」と言ってきた。

泣きそうになった。

俺が、「お世話になりました、ベトナム帰ってもがんばってください。また日本来てくださいね」と言ったら、「イヤ、ワタシベトナムカエラナイ。ナガノにイル。」と衝撃の事実。

俺は、いや帰らんのかーいと思いながら

「まぁ長野もベトナムみたいなもんですからねぇ」と謎理論を展開した。

するとちょっと食い気味で「なんて？？」と聞き返された。

泣きそうになった。

対 水タイプ

今日マッサージに行ってきた。

去年くらいからマッサージにハマって定期的に通い続けている。

最近自重してたけど、肩が重すぎて泣きながらひさびさに予約をとった。

遺伝からなのか、姿勢が悪いからなのか、昔からずっと肩こり持ちだ。

もう肩パンパン。肩に常に中型動物が乗ってる感覚。ポケモンのサトシの苦労がわかった。

マッサージ店に着き、受付済ませてベッドにうつ伏せになった。

施術がはじまり、ある違和感を感じた。

やらかしてることに気づいた。

やばい、、、トイレ行くの忘れた。膀胱パンパンだ、、、、

肩に乗ってたはずのピカチュウが膀胱に移動して今にも10万ボルトを放とうとしている。

普段、映画中とかにもトイレに立てない小心者のおれには我慢という選択しか残ってなかった。

ちなみに90分ある。

え？いける？これ最後まで持つか、、？？

焦った俺はもう寝てしまおうと思った。

でも全然マッサージに集中できない。

なにされたかを覚えてない。

多分あの状態で店員さんの悪ふざけで背中にベイブレード放たれても俺は気づかなかったと思う。

しかもよりによってめちゃくちゃ喋りかけてくるタイプの人だった。おわった。寝れない。

なんか最寄りのコーヒーおいしい喫茶店の話しとかされた気するけど全然覚えてない。

結局90分間ずっと男梅みたいな顔して耐え忍んだ。

もうマッサージされた記憶はない。終わるや否や電光石火のスピードでトイレに駆け込んだ。

き、気持ちいい、、、

目の前がバラ色になり、勝利のファンファーレが鳴り響いた。

おれのピカチュウはもう傷だらけ。ごめんな、長い戦いだったよな。。。

店を出る時のおれは今までのどのマッサージ終わりよりも清々しい顔をしていた。

喫煙所でタバコに火をつけて冷静になり、5,500円払って俺何しにきたんやろ？って思った。

飛び出した砂利バーガーは食った。

約2年ぶりの更新。

2年ですよ2年。

2年いうたら2年前生まれた赤ちゃんはもう2歳。

2年前買った服はもうそれなりにボロボロ。

2年前落とした体重も今や元どおり。リバウンド王マツダ健在。

今コロナでてんやわんやしてるけど2年前こんなこと予想もしてなかった。

今までブログ更新せずになにしてたのかって？

それはもちろんめんどいから。さーせん。

あとプライベートがそれなりに充実してたってのもある。

ブログが更新される＝充実してない生活を送ってると思ってもらって良い。

前置きの字数稼ぎもそろそろ苦しくなってきたので本題に入ります。

俺は休日ウーバーイーツをしている。

チャリ乗るのが好きで、単純に趣味で稼げたらなーくらいの気持ちで始めた。

でもやっぱりチャリは安定感に欠けるから、どうしても商品が揺れやすい。

この間、チャリで配達中盛大にコケた。

段差に車輪が巻き込まれたのだ。

その反動で背負ってたバッグに入ってたハンバーガーが前方に凄い勢いで飛んでいった。

意外とあのバッグ蓋が甘い。

背中でハンバーガー飛ばし選手権とかがあれば結構いい線行ったかもしれない。

流石に背中から発射されて無惨に地面に叩きつけられた商品を渡すことはできないので、自費で同じ商品を買いに行くことにした。

さっき商品を渡したばかりの配達員が膝から血を流して入店するのを見て全てを察した店員さんが、もうコケるの知ってたかのようなスピードで商品を出してきた。

もはや俺がコケたのもあの店員さんの呪いなのかもしれない。

新手のビジネスの実験台になってしまった。

ちょっとブルーになった気持ちを奮い起こして再度配達に向かった。

さっき俺の車輪を巻き込んだ憎い段差にレベル99のメンチを切ってやった。

無事お客さんの家についた。

玄関のドアが開くや否や、お客さんが俺の血塗れの膝を見て「え！？あー、なるほど」と言った。

その後少しもその傷について触れて来なかった。

あの人は何を納得したんだろう。

なんなら口パクまでした

ゴールデンウィークやから実家に帰った。

実家に帰る電車の中、となりに座ってたおっさんが寝ながら肩に寄りかかってきた。

よくあることってわかってるけど、俺が遭遇する率が人より高い気がする。

毎度のことめっちゃ不愉快。

毎回これに遭遇するたびに肩から日本刀を生やしたくなる。医者に止められてるからやらんけど。

これがいつもおっさんやから腹立つのかもしれない。

もしもこのおっさんが、アメリカンショートヘアとかだったらめちゃくちゃ可愛がってたと思う。

でもどの角度から見てもおっさん。

上から見たらハゲてるし、下から見たら鼻毛フェスティバルだし、右から見たら正露丸みたいなホクロあるし、左は俺の右肩がめり込んでいてよくわからない。THE おっさん。ジャパニーズショートハゲ。

途中、駅についた。このおっさんはまだ降りないらしい。

俺が軽くため息をつくと正面に座ってたお婆ちゃんがこっちを見てニコニコ笑っていた。

お婆ちゃんが「あらあら困った人だね、ドンマイドンマイ。肩から日本刀生えたらいいのにね」って顔でこっちを見るから、俺も「ほんましんどいっすわー、アメリカンショートヘアならよかったのに」って顔を全力でした。

電車が動き出すとお婆ちゃんの視線がどんどんズレていく。

嫌な予感がして駅の方を見たらお婆ちゃんの家族と見られる集団がばっちりこっちに手を振ってた。

俺はどうやら、ただ1人で迷惑そうな表情をして顔の運動をしてるだけの人だった。

その後お婆ちゃんと一回も目が合わなかった。

右肩の温もりで恥ずかしさを紛らわした。

ただの字数稼ぎ

あけましておめでとうございます。

さぁやってまいりました2019年。

皆さん2018年を振り返ってみてください。

如何ですか？

いい一年を送れましたか？？

去年、僕はいろいろなことをしました。

唐揚げ食べたし、洗濯物干したし、歩いたし、走ったし、走ろうと思ったけどやめて歩いたこともあったし、、そうそう、くしゃみもしました。

まぁ言うなれば、そうですね、、はい、普通でしたね去年は。

そういえば、数十分前までの過去を「去年」と言うのは毎年違和感ありますね。

人から貰ってばっかりの古着を「自分の」と言い張る違和感と似ています。。。え？そうでもない？ふふふふ。

さて、去年のおさらいしましたか？

どうですか？？

めちゃくちゃハッピーだった人もそうじゃない人もいると思います。

しかしそれはもう過去のことです。

目は前についているのです。後ろばっか見てても肩がこってしかたないでしょう。

そう、人間は目の前の「今」を本気で生きることが大事なのです。

それなのに、な〜に振り返っちゃってんですか？？…しっかりしなさい！！！

おっと、、新年初荒ぶりをかましてしまいました。失敬失敬。

さ、終着点を4行目くらいで見失っていたので2019年の抱負を掲げて終わりたいとおもいます。

「クロックスで行動しすぎない」

…ありがとうございました。

あ、あとこのクソブログもたまーーーに動くので今年もよろしくお願いします。

気狂い 〜ローズヒップダンスに乗せて〜

久々のブログ更新。最近寝るのに忙しくて全然更新してなかった。ご愛嬌。

だってまばたきをしたらもう朝が来てるんだもの。  みつを

偽みつをの格言はさておき急なご報告。

マツダ引っ越したってよ。場所は夢の転がる大都会伊丹です。

会社から徒歩10分程度のとこです。

これでまた社畜に磨きがかかった。

駅遠いし、割と田舎。最寄りの駅が全然最寄ってない。でもそんなこと関係ない。

なんにせよ初めての1人暮らし。ドキドキもん。

何も知らない町を自転車で走り回るのは楽しい。

いろんな発見があった。

古本市場が意外と近くにある事、コンビニが多い事、クソうまいラーメン屋が近くにあるって事、家に帰ってなかなかの孤独が待ってるって事、自分がとても寂しがり屋だって事、今まで1人が好きなフリをしていたって事、やっぱりなんだかんだで周りの人に生かされてるなぁって事、でもそれが人生だって事、甘エビの正式名称が北国赤海老だって事…。

貯金わずかで引っ越した我が家は何も物が無い。テレビもない。

最小限の家電は会社が貸してくれるから、電子レンジと冷蔵庫と洗濯機だけ借りた。

これから物揃えないとなー。ずっとレンタルもだるいしなー。いやー出費がかさむなー。

すね毛とかを家具と交換してくれる優しいおじさんどっかにいないだろうか？

買わなきゃいけない物整理してたらなんかもうめんどくなったから一旦酒を買った。

冷蔵庫の中身、缶チューハイ10本、焼酎パック一本のみ。

こんな状況で酒を買いだめして無駄な出費してる俺は多分脳みそ実家に置いてきたんだと思う。 

でもだれも怒らない。1人暮らしのいいところだ。

例えば素っ裸になって、ケツにバラ挟んで、コサックダンスをしてもだれも怒らないのだ。

素晴らしい。孤独さえ耐えれば、あとは自由なのだ。

なるほど、孤独と自由は隣り合わせなのか。

そんなこと考えながら、新しく氷を作ろうと思って製氷器に水を入れて冷凍庫に入れようとしたら手元が狂って盛大に床にこぼした。

頭が真っ白になったと同時に「さ、ケツに挟む用のバラでも買いに行こうか」と思った。